Чувство собственной важности.
Женщин крайне часто обвиняют в завышенном чсв. Если бы я составляла топ советов женскому полу, я бы несомненно поставила бы на первое место пресловутое "понизь планку". Это происходит повсеместно, постоянно, в прямых или завуалированный формулировках. Это сквозная идея. От списка рекомендуемых социумом или семьей требований к потенциальному партнеру ("не пьет, не курит, работящий, что еще надо?") до негодования самих потенциальных партнеров, когда они получают отказ.
Нам могут очень сладко петь о том, какие мы богини, но даже на самое вежливое и не задевающее "нет", мы тут же получим порцию ереси о том, что мы никто, звать нас никак, только чсв занебесное. Туда же разговоры о том, что пока ты "копаешься и придираешься" всех уже разберут, а ты одна всю жизнь будешь влачить свое жалкое существование. Смысла тратить свои ресурсы на доказывание окружающим обратного нет, да и это в любом случае бесполезная затея. Главное - это "осознаться" самим женщинам и понять, почему предлагаемая модель поведения и самоощущения - абсолютно нежизнеспособная, манипулятивная и лживая.
Во-первых, чувство собственной важности - это не ругательство, и оно не завышено по определнию. Чувствовать себя значимой без каких-либо условий - это в общем-то база, которая увеличивает наши шансы на здоровую в психологическом смысле жизнь.
Я - это единственный человек, который будет со мной всегда на протяжении всей жизни. Более того, не будет меня - для меня жизнь закончится. Будет объективная реальность для других - да, люди будут продолжать жить, все будет развиваться. Но моей вселенной - не будет. Потому что она у меня одна и связана со мной. В глобальном смысле все начинается и заканчивается мной конкретно в рамках моего самоосмысления. Если я буду постоянно "ломаться", болеть, грустить, отказываться от желаемого и далее по списку потому что кому-то от меня что-то нужно, то к чему это приведет? К тому, что кому-то будет хорошо за счет того, что я ускорю свое приближение к поломке моего "мира". Это все о том, что думать о себе и заботиться о себе не по причине (потому что заслужила), а "просто так" - это абсолютно нормально. Я у себя одна, я у себя только такая и я заинтересована в своем комфорте.
О завышенном чсв можно говорить только в ситуациях, если ты организуешь заботу о себе за счет благополучия других людей, когда ты переступаешь через них и совершенно не задумываешься о чужих чувствах. Разумеется, я не пропагандирую такую модель поведения. Однако чсв "обыкновенное" всего лишь дает нам возможность хорошо себя понимать, осознавать свои границы и всегда трезво оценивать последствия любых решений.
Во-вторых, чувство собственной значимости на другом уровне формируется из реальных достижений. Мы ничего не придумываем. Я могу гордиться собой по любым причинам: получила высшее образование, научилась плавать, умею петь, хорошо пишу, занимаюсь таким-то спортом, крестиком вышиваю, мандалы плету, езжу на такие-то соревнования, забираюсь на гору и многое, многое другое. Я просто знаю, что могу что-то сделать, а еще знаю, что что-то из списка я делаю супер качественно и неповторимо. И это не делает меня "лучше" кого-то, не делает меня заносчивой (что-то, конечно, делает, но не это). Это просто характеризует меня как женщину, которая может.
А теперь самая "бомбическая" часть. В-третьих, исходя из нашего понимания себя и своей жизненной стратегии, мы можем предъявлять абсолютно любые требования к потенциальным партнерам. И речь не о том, что нам надо бегать и кричать "хочу умного, а вы все тупые, тупые, тупые". Да и вообще не о том, чтобы в грубом виде озвучивать свои предпочнения, создавая почву для дискриминации. А о том, что если мы хорошо знаем себя в быту и знаем, как должна проходить наша жизнь, то мы прекрасно знаем, кто нам подойдет для этой "командной" работы. Плюс романтические отношения вообще-то предполагают интим, и тут уже кому как не нам осознавать, что для нас будет "тем самым". И хорошо бы, если бы можно было просто держать это в голове, отказывать всем, кто нам не нравится и не получать в ответ порцию оскорблений и сто вопросов "почему". Но от нас же постоянно требуют отчета: чем не подошел, почему не понравился. Окей, один взрослый человек спросил другую взрослую человеку, по каким параметрам он ей не подошел. Ну, раз спросил, значит готов к ответу? Мне не жалко, я без проблем расскажу, каких людей готова видеть рядом с собой. Не в принципе вокруг, в пространстве, а в непосредственной(!) близости со мной. Кого я готова сделать частью своей жизни.
И тут всегда случается прорыв на тему "да а сама-то кто, а зеркало себя видела, да кому ты такая нужна". Мне даже однажды сказали: "А знаешь ли ты, какая к таким мужчинам очередь?" И естественно мужчин за их десять листов требований на сайтах знакомств никто не ругает. Получается, что женщинам просто запрещено знать о своих сильных сторонах и качествах. И тут решается все очень просто.
Если вы невысокого мнения обо мне, в то время как я о себе вполне хорошего мнения, пересекаться нам не надо. Вам - чтобы не тратить свое время на женщину, которую вы считаете ниже себя, а мне чтобы не окружать себя людьми меня ненавидящими и обесценивающими. Вопрос отношений - это не вопрос нужности. Это история про "удастся ли с кем-то разделить многие приятные или не очень моменты, удастся ли совместить влюбленность со всем остальным - или нет". И если не будет на свете никого, с кем нам будет комфортно, в этом нет ничего страшного. Страшно - испугаться и быть в постоянном окружении токсичных людей , которые будут "ломать" тебя и твой мирок.
Возможно, мне бы еще хотелось поговорить о конкретных списках требований, которые может выдвигать женщина. Но пока мы остановимся на том простом факте, что мы в рамках нашей жизни, нашей ценности в принципе можем выставлять требования. Всем и всему. Будет ли им кто-то соответствовать, что вообще произойдет после этого - личный опыт каждой, с которым она разберется исходя из собственных желаний. Но осознавать себя, иметь чсв, рационализировать свои желания, сокращать трату времени с помощью заготовленных пунктов допустимого и нет - это абсолютно нормально.
Подготовила Поли Никольская
#равноправие #гендер #сексизм #патриархат #психология #стереотипы #традиции #мужскиетребования
